EL KAOS de la LOGSE

*(Evolución de un problema matemático para alumnos de trece años. 
Versión actualizada y fugitiva del chiste) *

ENSEÑANZA TRADICIONAL, AÑOS 60:

Un labriego vende un saco de patatas por 125 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta.

a) ¿Cuál es su beneficio en pesetas? Expresa el resultado primero mediante fracciones y después en numeros enteros.

b) ¿A qué precio tendría que vender el saco para obtener un beneficio proporcional de 50 pesetas?

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LGE, 1970:

Un labrador vende un saco de patatas por 200 ptas. Sus gastos de producción representan 4/5 del precio de venta, esto es, 160 ptas.

¿Qué beneficio obtiene?

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DESARROLLO DE LA EGB, AÑOS 80:

Un campesino cambia un conjunto indefinido P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 300 ptas., y cada elemento vale 1 Pta. Dibuja 300 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M (monedas)

1. Siendo los conjuntos G y el B subconjuntos complementarios del conjunto M, representa los diagramas con distintos colores, teniendo en cuenta que el conjunto G de los gastos de producción comprende 60 puntos menos que el conjunto M. 

2. Responde a la siguiente cuestión:

¿cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios?

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LOGSE, 1990:

Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas, y el beneficio es de 200 ptas.

Actividades:

1) subraya la palabra "patata",

2) dibuja una patata sobre una cartulina y recórtala. 

3) pídele permiso al maestro para ir a por chinchetas, para clavar tu patata en los paneles de corcho de la clase.

4) debate con tus compañeros sobre las distintas patatas que habéis hecho.

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LOE, 2006:

"El facha Evaristo, terrateniente burgés y latifundista espanyol, es un Kapitalista usurero, machista, insolidario y centralista q'está tolleno biyetes. Y dspues desplotar a los jornaleros y jornaleras para obtener una plusvalia, el espekulador estafa a los ovreros y ovreras, bendiendoles a un euro y pico cada saco-papas".

1)Analiza el testo anterior y señala con una cruz a los opresores, culpables desa injusticia:

a) La derechona

b) Bush y la gerra de irak

c) Los curas y la iglesia

d) Aznar

e) Franco

2) Envía unos guasap a tus coleguis denunciando los avusos antidmcraticos d Ebaristo; declara 3 dias de uelga studiantil, y conboca un eskrache con camisetas del che ante la sede del PP... Pásalo"

3) Actividad extra: si has rptido uno o mas kursos puedes visibilizar tu protesta robando nel mercdona una bolsa de ptatas fritas.

NOTA: el Che es ese viejuno con voina y barba q mola mogollón. Y sí, está muerto.*************************

AÑO 2015:

Olvídate del rollo ese de las patatas. Si tienes un ratiko –después de jugar a la play y navegar por páginas baneadas, o mientras te descargas torrente 6 y el último ringtone de el rubi–,  repasa la tabla de multiplicar del uno con la app de tu ipad/iphone. Pero razonándola; no te rayes intentando memorizarla...  Si eso, ya cuando llegues al bachillerato... 

NOTA: Si te ha gustado dame un like y ponme en tu muro de facebook.

PS: En efecto, Cristian, he visto en Séneca que tienes ya tres partes del sustituto de ciencias, pero no te agobies... ahora ya no te expulsan un día.  Eso sí, ten cuidado que con el quinto parte te pueden mandar al aula de convivencia :(

Si no lo has entendido, como el Miércoles hay actuaciones porque es el Día de la Paz y el Viernes hay talleres por el Día del Comercio Justo, ya te lo explico yo el Lunes en tutoría :)

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AÑO 2025:

Repite conmigo: la p con la a: pa; la t con la: ta.

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AÑO 2050:

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Very, very, verificado

El desarme está verificado, ¿quién lo desverificará?

El veri-estafador que lo very very verificó

Molti pasti, very very pasti gansi,

Lo ha falsi, falsi, falsificado

El arsenal de los Falsificadores Internacionales S.A.

PEDABOBOS Y PEDABOBAS

La jerga pedagógica
Merece otro comentario,
Gran chatarra ideológica
Que hace al bobo parecer sabio.

Modernos como dinosaurios
Son pedabobos sin práctica
Que al maestro amordazaron
Con progresista semántica.

Ahí tienes al licenciado
Luchando como ama de cría
Con mocetones malcriados.

Allá, en barbecho se perdía,
El talento desperdiciado
De una chica de gran valía.

Una alumna buena

EL NUEVO FRANKENSTEIN

Cortando y retirando los pellejos,
La ciencia hizo al fin otro prodigio:
Borraron de sus años los vestigios,
Pero, intentaron ir aún más lejos.


Tras rejuvenecer su entrecejo,
Habiéndolo dejado bello a Picio,
¿Buscarían aún mayor prestigio,
–Alarde de cirujano manejo–?

¿Ganarían al tiempo otro litigio,
Remozarían el magín añejo,
–Esa mente que nos dejó perplejos–
Desafiando los Pantanos Estigios?

Mas no salió del sombrero el conejo:
Dejaron, tal cual, el cerebro viejo.

APOLO-JETAS DEL ZEJAS

Y otras cosas decideras
De rima carnavalera
por Sevillanas cuartetas

¿Querrrrréisss que demosss caña, fratelli?

1) Una mano en la ceja,
Y la otra en la cartera:
Para acomodar las perras 
Que soltábales el menda por cantarle en las meriendas.

La SGAE de recaudera,
Y la Rosa por bandera,
En la Zetapeica Era;
Prosperaron robaperas que tenían tragaderas.

2) En Moncloa de romería,
Pregonaban "la Alegría", 
De ver aumentar su cuenta;
Con Eva Hache en la cuarta y con Wayoming en la Sexta .

Ahora que van ya de culo,
Que se termina la tela,
Que se acaba el chanchullo:
Sin el menor disimulo, alguna ya es Pepera;

La Vela emocionada apunta: "Hoy, cita con Don Guindos" y exhibe las dos razOOnes que sedujeron al ministro

3) Como la ínclita Vela
–Que se ha caído del Guindos–
Y mirad como prospera:
Más contenta que los indios cuando van de borrachera.

Apolo-jetas del Zejas
Y todo tipo de Bichos
Van cambiando de careta:
Encienden el pilotillo pa' girar a la derecha.

4) Si te borran el cerito,
Te dicen que eres Cerolo,
Si te gustan "los Manolos"
Y chupas de los botijos con democrático gozo.


Si no os mola ya la Zeta,
Si no os gusta el talante,
Ni encamaros con la ETA, por detrás y por delante:
Podéis iros de Aquelarre con el Chivo Faisaneta.

PRIMER ANIVERSARIO del DESVÁN

EL DESVÁN DEL FUGITIVO
CUMPLE HOY SU PRIMER AÑO:
DOY GRACIAS A MIS AMIGOS,
POR TODOS SUS COMENTARIOS.

ME PERSIGUES; YO TE SIGO
POR TODO EL "BLOGUEDARIO".
ME VISITAS, TE VISITO:
VIRTUALMENTE QUEDAMOS.

DECIMOS LO QUE PENSAMOS
SIN PENSAR LO QUE DECIMOS,
O TRAS DE MUCHO PENSARLO.

COMPARTIMOS LOS ESCRITOS,
MÚSICA, FOTOS, DIARIOS,
DESDE EL DESVÁN... FUGITIVO ;-)

P.S.
Después de agradeceros a todos vuestras visitas y apoyo que me han ayudado a dejar de ser un novato...
Y con motivo del Primer Aniversario de éste, vuestro blog, reunido conmigo mismo, decido, otorgo y concedo el primer Premio Honorífico, "Insignia Teniente Gerard 2012", al más fiel perseguidor del Fugitivo: a aquél que siempre me hace sentir que no estoy solo en la Blogosfera; cuyos madrugadores comentarios, ánimos, pensamientos, chascarrillos o reproches nunca faltan en mis entradas.
¡Felicidades y gracias, amigo TELLAGORRI!
Puede recoger este premio que ya es suyo.

P.S: Se abre la convocatoria para el AÑO QUE VIENE,
si es que estamos para celebrarlo...
Perdonad, tengo que irme...

me llaman unas amigas... ¡Que siga la fiesta...!

IRÁN Y NO VOLVERÁN

Recepción Real al cuerpo diplomático, Palacio Real, Madrid, España, Martes 24 de enero de 2012.

...Asimismo, el embajador iraní, Morteza Saffari Natanzi, también negó el saludo a la Reina y a la Princesa de Asturias, pero sus motivos están justificados, (tócate los mengues), ya que los representantes de este país no pueden tocar públicamente a las mujeres... (Lapidarlas sí, que es otra cuestión.)

 

Que hoy el embajador de los iranios
Por miedo a contraer enfermedades
Se niega el cerdo a estrechar la mano
De dos españolas muy principales.

Pues tal como recitan los coranes
La mujer es impura y contamina
Y puede ser pegada y azotarse
Pero, ¡cuidado con esas manitas!

Mañana lo enviaría yo de vuelta,
Y le retiraría credenciales,
Que aquí con la española no se juega.

"Llorando por Granada" iría el persa
A bordo de un avión, hacia La Meca,
A Irán o a un país de talibanes.

(No es Solbes; es el iraní: "Esta manita no se mancha")

MA-RI-ANO y el E-NA-NO

(Soneto indiscreto)

Mariano, lo que se dice mojarse,
Se moja sólo con el Mojamé;
Decir no puedes que suba o que baje,
Si a una escalera asido lo ves.

Una de cal y dos palas de arena
Es su receta pa' hacer el ungüento,
Y no sabrás si su faz es sincera,
O si la cara tiene de cemento.

En fin de cuentas, tibio es y templado
O mil escarchas fluyen por su sangre,
Esto aún nadie pudo averiguarlo.

Pero, que desconcierta al más pintado
Y que nunca contento deja a nadie,
Eso, amigos míos, no dudadlo.

AMOR SIN ETIQUETA

Que el amor tiene un aspecto bestial
Cosa es que duda no admite en contra
Muy manifiesta, en modo natural,
Cuando se coge semejante trompa.

Ve a la elefanta con el culo en pompa,
Ya no atiende al marajá ni al sahib,
Escucha sólo el río de sus hormonas,
Que salen por do tienen que salir.

Que a las señoras, ¡ay!, la cosa espanta
–Por su prestancia, difícil de medir–
Si por atrás el bicho se abalanza.

Y aunque, honestamente, a mi decir
A la elefanta hace la cosa gracia,
El caballero... por poco se mata.

NUEVA VERSÍON DE "LA INTERNACIONAL"

Escandalizado al enterarme (en suyo blog DEL POZO) de que la candidata Chacón escuchaba a modo de nana "La Internacional", desde su más tierna infancia, hoy vengo en denunciar aquí el contenido machista, religioso, y discriminatorio de esa versión tan políticamente incorrecta, todavía cantada en el PSOE, la que aquellos inocentes oídos infantiles contaminara –a su pesar e inconscientemente– de ideología fascista y sexista.

"Arriba los pobres del mundo
En pie los esclavos sin pan
alcémonos todos al grito: 
¡Viva la Internacional!"
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"El hombre del hombre es hermano
derechos iguales tendrán
la Tierra será el paraíso,
patria de la Humanidad"

Y espeluznado al advertir cómo nuestra añorada Bibi, paladín de la igualdad, tenía una muñeca cantora de ese decimonónico son, queremos y debemos, su letra, corregirla y enmendalla, con esta nueva versión que proponemos hoy. Así haremos las delicias de los pequeñines y pequeñinas de un futuro de igualdad y felicidad socialista y sucialisto, evitando añejas inconveniencias lingüísticas, que hoy repugnarían nuestra modelna sensibilidad.

"En dirección ascendente los desfavorecidos y las desfavorecidas del tercer planeta del sistema solar/
En pie los sojuzgados y las sojuzgadas sin alimentación básica/
Yergámonos todos y todas con un poderoso sonido pero sin superar los decibelios legalmente establecidos:/
¡Viva la alianza internacional de civilizaciones, pero desglobalizadamente"

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"El hombre y la mujer, y los homosexuales, gays, lesbianas, transexuales, travestidos, travestidas y fetichistas, serán hermanos, hermanas, compañeros y compañeras, cuñados y cuñadas, o lo que sea, de la mujer, del hombre, y de todos las demás modalidades sexuales/
Y tendrán todos y todas iguales derechos y derechas e izquierdas e izquierdos./
La pacha mama, que es del viento, será un espacio idealizado de promisión laico/
Progenitor 'a', o progenitor 'b' de la especie humana y del resto de los compañeros simios y humanoides, sin excluir a los invasores e invasoras de procedencia extraterrestre que quieran instalarse entre nosotros y nosotras"

¡Buena noches y buena suerte, por los cojones!

VIOLENCIA DE(L MISMO) GÉNERO

¡Cuánta razón tienes, Candela ardiente!
http://candela-machine.blogspot.com/2011/12/la-hora-de-la-arana.html

Fíjate en este caso que daría para un suculento post, (si no estuviese uno en plan vago-navideño), sacado del ABC, y muy poco aireado por los pajinianos:

"Un hombre se suicida tras matar a su compañero sentimental"... Vestido de mujer, fue al viaducto de Segovia y, sin cesar de gritar «he matado a mi pareja», se arrojó al vacío... Tras numerosas gestiones... la Policía localizó, hacia las ocho y media de la tarde en un domicilio... del distrito madrileño de Centro, el cuerpo sin vida de Mario A.A., de 40 años, con varias heridas de arma blanca en órganos vitales... Tanto el suicida como su pareja eran de nacionalidad española, según confirmaron fuentes policiales"

http://www.abc.es/20111222/ciencia/abcp-hombre-suicida-tras-matar-20111222.html

Esto, en neolengua, ¿cómo se llama? Voten ustedes:
A) Crimen entre machitos locuelos
B) Violencia del mismo género
C) Violencia homofílica-homofóbica
D) Crimen de gays y/o transexuales y lesbianas
E) Pitocidio recíproco a la inversa
F) Cabrón asesino y suicida.

Perdón por la guasa en un caso tan trágico, pero con la lengua no se debe jugar (o sólo en la poesía y en la cama)

EL BOBO EN BABIA Y EL BREY DESBARRA

1) EL BOBO EN BABIA (Bye-Bye)

Dicen que los medievales reyes leoneses eran muy aficionados a cazar en aquellos escarpados montes, y a holgar en el idílico palacio solariego que a la sazón habían en BABIA, que tal sigue siendo el nombre de la fermosísima y montaraz comarca leonesa. De ahí que cuando abandonaban la corte de León para dedicarse a su pasión cinegética en esotros famosos cotos, su ausencia diera lugar a todo tipo de conspiraciones. Y el pueblo decía: "No se enteran de nada: están en Babia"

Bien, pues uno-que-yo-me-sé, que no es monarca más que en sus laicas ensoñaciones de premio nobel de la zeta-zeta-paz, por fin puede volver a Babia, si es que no es allá donde siempre ha estado. En esos lares, su poético estro podrá sentir cómo ese Viento, único y legítimo propietario de la Tierra, mesa su romana cabellera de cesárea estampa, mientras las supervisadas nubes le cantan su pasada grandeza, que ya nunca (sniff, sniff), nunca volverá. 

Tambien le pueden dar sus paisanos por el cu... por el culto y noble afán de fomentar la cabaña ganadera, un cayado y unas alpargatas, y dedicarle a la trashumancia pastoril; pues es sabido que ese oficio favorece el contacto con las musas, las cuales, graciosamente, le podrían introducir flores en el cu...

...en el cubículo desde el cual, en sus líricas ensoñaciones de duermevela, se alzaría su espíritu hacia los siderales espacios de la fantasía desatada; en cuyas inaprensibles y despejadas estancias, bien podría encontrar hercúleos donceles, mensajeros potentemente dotados por los paganos dioses, quienes le ofrecerían placentero consuelo, metiéndole, o dándole por el cu...

por el curioso procedimiento de la transfiguración poética, nuevas alas a su primoroso talento para dar por cu...
 

(Cuntinuará...
...O no.)

EPIGRAMA DE LOS SOCIATAS

Quien cree sin pruebas en algo más, 
que lo visible en la realidad, 
decimos de él que tiene fe,
que se arriesga y que se la juega;

en cambio el que reniega 
de la realidad visible,
y rechaza sin motivo
los hechos y lo probado,

o está majara perdido 
o es socialista redomado.

INDIGNATAS

INDIGNATAS

Soy un genio.
He tenido una idea brillante: Se me ha ocurrido escribir un panfleto poniendo a caer de un burro a los mercados, a la globalización, a los ricos y a  los paises capitalistas; para luego vender mi libro, a través del mercado global, a los ciudadanos de esos mismos paises y hacerme yo rico. 

Todavía los cabrones me van a dar las gracias y a aclamarme, me voy a hinchar a dar conferencias, y voy a lucir como un progrete de lo más aparente.

Así que, "Indignez vouz", que lo que es yo, je o moi, voy a forrarme, que con suerte me quedan un par de añitos güenos...

¿Soy, o no soy un genio?
PS: Con suerte conoceré a Punset, que, de todo, es lo que más ilusión me hace.

CONFERENCIA DE PUS

Vale que aceptemos como animal de compañía la acepción de 'conferencia' siguiente: "Reunión de representantes de Gobiernos o Estados para negociar sobre un tema específico..." Aquí no ha habido otros representantes gubernativos que los del infame pachi-pichi.

Pero lo de la paz, ni hablar, por ahí no paso, colega. Eso tiene otro origen más tenebroso...

Veamos. Analicemos cabalísticamente a ZAPATERO: 

Si escribimos su nombre al revés, se nos revela lo siguiente: OR ETA PAZ.
Como ustedes saben, "or" en ingles significa "o", conjunción disyuntiva (al menos hasta la llegada de la LOGSE), que la wikipedia explica así: 
"... Otras veces, 'o' indica que los términos unidos son equivalentes y sirven para designar una misma realidad"
Así pues, la cábala demuestra que el desgobierno de este personajete equivale al esfuerzo por llamar "paz" al proceso de autoliquidación voluntaria y amable de la banda asesina. Y lo ha intentado, "cueste lo que cueste", a través de la negociación, qué significa: dar u ofrecer algo a cambio de algo.
Pero, ¿qué es eso de "pedir" que dejen de matar, o que entreguen las armas? ¿Acaso la policía "pide" a los ladrones y sicarios que dejen de robar y matar, o se dedica en cambio a meterlos en chirona y desarticular sus organizaciones criminales, aplicando la ley?

En cuanto al PUS, "El pus es un líquido espeso de color amarillento o verdoso, MALOLIENTE, segregado por un tejido inflamado (la sociedad vasca), y compuesto por suero (Pachi-suero, blandito-blandito), leucocitos (o peneuvitos), células muertas (los amigos, complices y jaleadores de los matones) y otras sustancias (of course, los "superamigos" foráneos, unos fachones acartonados que duermen en hoteles de cinco estrellas, y se blanquean los dientes en clínicas de lujo, con nuestro dinero.)

En fin, amiguitos, que a la espera de la llegada del cirujano, la gangrena se extiende.

CAMBIO CLIMÁTICO EN EL AVERNO

CAMBIO CLIMÁTICO EN EL AVERNO 
(Teatrillo del absurdo)

FISCAL:
Entonces, ¿tuvo en efecto o no tuvo, usted mismo oportunidad de hablar recientemente, durante la sesión de espiritismo, con el difunto señor Truño?
(Abriendo los brazos, displicente) ¡Conteste!

ACUSADO:
¡Oh, cielos, sí, me acuerdo perfectamente! (Hace una pausa, se atusa el cabello)
Le pregunté: "Jack, soy Luis, ¿cómo demonios te encuentras por ahí abajo, 'hase musha caló'? ¿Tenéis refrigerador? ¿Y aire acondicionado? ¿Cómo está eso de gente? ¿Ponen mucho garrafón o son las bebidas decentes? ¿Cómo están las pibas? ¿Van en ropa interior o están siempre  desvestidas? Cuéntame cómo te sientes, amigo"

FISCAL:
¿Y qué le respondió el fallecido? Sea preciso, no se arredre. Usted fue privilegiado testigo de unos hechos muy gordos. Sea valiente, y hable fuerte, que estoy sordo... ¡Cuente, cuente!

ACUSADO:
Me dijo: "¿Bromeas, mezquino? ¡Aquí hace un frío que pela, y una humedad que te mueres!  A poco que te descuides te quedas como un arenque. Hay que usar la rebeca, y a veces un buen abrigo,  Aquí hay que ir siempre forrado o te quedas pajarito"

FISCAL:
Y usted, ¿cómo reaccionó, señor Apeles?¿Es cierto que el culo se le torció, que le bailaron las muelas, que le sudaron las sienes... cuando le hablaba el finado, el fiambre, el extinto, el difunto, el cadáver, el ausente, el no-vivo, el matado... en fin, el desaparecido, su amigo, el señor Truño.

ACUSADO:
¿Bromea? Me quedé muerto, me dejó helado... No me lo esperaba, para nada, para nada. Te pasas la vida preparando tu mente para las llamas del infierno, y resulta que es un glaciar de mala muerte de la maldita Groenlandia! Francamente, no le veo la gracia, es deprimente.

FISCAL:
¿Podría el acusado, por favor, dejar de decir "¿bromea?" constantemente. ¡Un poco de seriedad! Está usted ante un Tribunal, por una causa muy fea. Se trata de un crimen fatal y además huele que apesta. ¡Qué mala suerte, ozú, vaya tela!

JUEZ:
(Girándose hacia un supuesto defendiente)
El fiscal habla en verso. Le sugiero que proteste... 

ACUSADO:
¡Percebes! ¿Bromean? ¿Un tribunal es esto? Pensé más bien que era la antesala del infierno. Y usted me parece, no más le digo, un payaso fiscal del pérfido Satanás, su jefe. 

FISCAL:
Sr. Juez, que conste en acta otra vez que el acusado ha cometido perjurio y ha incurrido en desacato. Y dele usted un guantazo por mendrugo y mentecato, allá donde más le duele.

JUEZ:
¿Broméa? ¿Le dice usted a San Pedro lo que debe o no debe hacer? Payaso Fiscal, es usted un incompetente. Más abajo ya no le puedo mandar... (Golpea con su macillo de manera contundente)¡Esbirros, llevadle con Satán! A toda prisa, es urgente.

ACUSADO:
(Aterrado) ¿Broméa? ¿Me van a condenar? ¿Me mandan con Jack a la Heladera? ¿Acaso se pitorrean? ¡El frío me sienta mal... Y la humedad muy malamente!

JUEZ:
No, ¡demonios! A Usted, no; al Fiscal prepotente por ser pésimo poeta. ¡Orden en la sala! (Golpea con su macillo enérgicamente) ¡Que todo el mundo se siente!  (Señalando al fiscal) ¡Éa, lleváos ya a ese demente, que la sangre se me altera!

FISCAL:
¿Broméa? Su señoría desvaría. Piénselo su merced un instante con la cabeza más fría. Sea usted algo clemente. No querrá, señor Juez, que yo apele. Podría enterarse "el de arriba". 
Y ese, ¡cuando se cabrea...!

JUEZ:
Sí, (sonriendo forzadamente), vale, bromeo. Usted bromea, el difunto bromeaba, todos bromeamos... (Abre los brazos con gesto cansino) ¡Ah, diablos, qué gente! ¡Hay que joderse!

ACUSADO:
(Guiñando un ojo, satisfecho) ¡Le ha dado usted un susto de muerte...! Lo tiene bien merecido, ahora. ¡Qué se habrá creido el fiscalillo. Valiente gilipollas!

JUEZ:
Así no vamos jamás a terminar.
Esta noche hay partido y son las tres y veinte. Empecemos de nuevo. Tiene la palabra el Payaso Fiscal. (Solemnemente) ¡Que el juicio recomience!

FISCAL:
(Se aclara la voz, con un leve carraspeo) Entonces, ¿tuvo en efecto o no tuvo, usted mismo oportunidad de hablar recientemente, durante la sesión de espiritismo, con el difunto señor Truño?

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