NUEVA VERSÍON DE "LA INTERNACIONAL"

Escandalizado al enterarme (en suyo blog DEL POZO) de que la candidata Chacón escuchaba a modo de nana "La Internacional", desde su más tierna infancia, hoy vengo en denunciar aquí el contenido machista, religioso, y discriminatorio de esa versión tan políticamente incorrecta, todavía cantada en el PSOE, la que aquellos inocentes oídos infantiles contaminara –a su pesar e inconscientemente– de ideología fascista y sexista.

"Arriba los pobres del mundo
En pie los esclavos sin pan
alcémonos todos al grito: 
¡Viva la Internacional!"
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"El hombre del hombre es hermano
derechos iguales tendrán
la Tierra será el paraíso,
patria de la Humanidad"

Y espeluznado al advertir cómo nuestra añorada Bibi, paladín de la igualdad, tenía una muñeca cantora de ese decimonónico son, queremos y debemos, su letra, corregirla y enmendalla, con esta nueva versión que proponemos hoy. Así haremos las delicias de los pequeñines y pequeñinas de un futuro de igualdad y felicidad socialista y sucialisto, evitando añejas inconveniencias lingüísticas, que hoy repugnarían nuestra modelna sensibilidad.

"En dirección ascendente los desfavorecidos y las desfavorecidas del tercer planeta del sistema solar/
En pie los sojuzgados y las sojuzgadas sin alimentación básica/
Yergámonos todos y todas con un poderoso sonido pero sin superar los decibelios legalmente establecidos:/
¡Viva la alianza internacional de civilizaciones, pero desglobalizadamente"

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"El hombre y la mujer, y los homosexuales, gays, lesbianas, transexuales, travestidos, travestidas y fetichistas, serán hermanos, hermanas, compañeros y compañeras, cuñados y cuñadas, o lo que sea, de la mujer, del hombre, y de todos las demás modalidades sexuales/
Y tendrán todos y todas iguales derechos y derechas e izquierdas e izquierdos./
La pacha mama, que es del viento, será un espacio idealizado de promisión laico/
Progenitor 'a', o progenitor 'b' de la especie humana y del resto de los compañeros simios y humanoides, sin excluir a los invasores e invasoras de procedencia extraterrestre que quieran instalarse entre nosotros y nosotras"

¡Buena noches y buena suerte, por los cojones!

Estoy lloviendo otra vez

Estoy yo viendo
Que estoy lloviendo

¿Por que tú no ves
Esa forma de llover?

Cuando tú llueves
Bien lo sé yo ver

Mi amor, ¡llovamos juntos!
Y así sabrás tú ver
Y sabré yo, vida,
Que vamos juntos...
...a llover, amada mía.

Y en la dulce llovida,
Tu y yo querremos llover,
Lloveremos juntos
Por los ríos de la vida.

VIOLENCIA DE(L MISMO) GÉNERO

¡Cuánta razón tienes, Candela ardiente!
http://candela-machine.blogspot.com/2011/12/la-hora-de-la-arana.html

Fíjate en este caso que daría para un suculento post, (si no estuviese uno en plan vago-navideño), sacado del ABC, y muy poco aireado por los pajinianos:

"Un hombre se suicida tras matar a su compañero sentimental"... Vestido de mujer, fue al viaducto de Segovia y, sin cesar de gritar «he matado a mi pareja», se arrojó al vacío... Tras numerosas gestiones... la Policía localizó, hacia las ocho y media de la tarde en un domicilio... del distrito madrileño de Centro, el cuerpo sin vida de Mario A.A., de 40 años, con varias heridas de arma blanca en órganos vitales... Tanto el suicida como su pareja eran de nacionalidad española, según confirmaron fuentes policiales"

http://www.abc.es/20111222/ciencia/abcp-hombre-suicida-tras-matar-20111222.html

Esto, en neolengua, ¿cómo se llama? Voten ustedes:
A) Crimen entre machitos locuelos
B) Violencia del mismo género
C) Violencia homofílica-homofóbica
D) Crimen de gays y/o transexuales y lesbianas
E) Pitocidio recíproco a la inversa
F) Cabrón asesino y suicida.

Perdón por la guasa en un caso tan trágico, pero con la lengua no se debe jugar (o sólo en la poesía y en la cama)

NAVIDADES FELICES

(Natividad de Caravaggio)

...Y PAZ EN LA TIERRA A LOS HOMBRES DE BUENA VOLUNTAD

Felicidad a todos, os desea vuestro fugitivo amigo.

EL BOBO EN BABIA Y EL BREY DESBARRA

1) EL BOBO EN BABIA (Bye-Bye)

Dicen que los medievales reyes leoneses eran muy aficionados a cazar en aquellos escarpados montes, y a holgar en el idílico palacio solariego que a la sazón habían en BABIA, que tal sigue siendo el nombre de la fermosísima y montaraz comarca leonesa. De ahí que cuando abandonaban la corte de León para dedicarse a su pasión cinegética en esotros famosos cotos, su ausencia diera lugar a todo tipo de conspiraciones. Y el pueblo decía: "No se enteran de nada: están en Babia"

Bien, pues uno-que-yo-me-sé, que no es monarca más que en sus laicas ensoñaciones de premio nobel de la zeta-zeta-paz, por fin puede volver a Babia, si es que no es allá donde siempre ha estado. En esos lares, su poético estro podrá sentir cómo ese Viento, único y legítimo propietario de la Tierra, mesa su romana cabellera de cesárea estampa, mientras las supervisadas nubes le cantan su pasada grandeza, que ya nunca (sniff, sniff), nunca volverá. 

Tambien le pueden dar sus paisanos por el cu... por el culto y noble afán de fomentar la cabaña ganadera, un cayado y unas alpargatas, y dedicarle a la trashumancia pastoril; pues es sabido que ese oficio favorece el contacto con las musas, las cuales, graciosamente, le podrían introducir flores en el cu...

...en el cubículo desde el cual, en sus líricas ensoñaciones de duermevela, se alzaría su espíritu hacia los siderales espacios de la fantasía desatada; en cuyas inaprensibles y despejadas estancias, bien podría encontrar hercúleos donceles, mensajeros potentemente dotados por los paganos dioses, quienes le ofrecerían placentero consuelo, metiéndole, o dándole por el cu...

por el curioso procedimiento de la transfiguración poética, nuevas alas a su primoroso talento para dar por cu...
 

(Cuntinuará...
...O no.)

DALINIANA

Sobre zancos de miel y fuego

Se presenta airado el poeta;

Glorificando odas lentas

Captura indómito el verso,

—Majestuoso, hondo, silencio—

Y clava en tu dolor la espuela.

Marylin

Marylin con mi disco. Prueba nuúmero 1. Parece que le ha gustado :-)

CAMINO VERDE by El Fugitivo (C.Larrea)

Amigos, aquí tenéis mi última producción musical. Todo es casero, cómo en los buenos restaurantes. Espero que os lo paséis pirata con este bolerazo.

‘Un aviador irlandés prevé su propia muerte’

Sé que me encontraré con mi destino 

En algun sitio, entre las nubes, en lo alto;

Odio no guardo a mi enemigo,

A quienes yo protejo tampoco amo;

Mi país es un cruce de Kiltartan,

Y de Kiltartan son mis pobres paisanos,

No intuyo un final que les cause daño

O les haga más felices que antaño.

No hay ley ni deber que me ordene luchar,

Ni dirigentes ni multitud al gritar,

Sólo el solitario y placentero afán

Me condujo al tumulto entre las nubes;

Todo se compensa al rememorarlo:

El porvenir parecía desalentado,

Desalentador parecía el pasado

A la vida, la muerte ha compensado.

(W. B. Yeats (1865 – 1939)
Traducción de El Fugitivo, 29/11/2011)

Ilustración de Eva Otero
ORIGINAL EN INGLÉS
I know that I shall meet my fate Somewhere among the clouds above; Those that I fight I do not hate, Those that I guard I do not love; My country is Kiltartan Cross, My countrymen Kiltartan’s poor, No likely end could bring them loss Or leave them happier than before. Nor law, nor duty bade me fight, Nor public men, nor cheering crowds, A lonely impulse of delight Drove to this tumult in the clouds; I balanced all, brought all to mind, The years to come seemed waste of breath, A waste of breath the years behind In balance with this life, this death.

En Un aviador irlandés prevé su muerte, Yeats antepone la voluntad individual, libremente elegida aunque oscura, al estéril deber patriótico y al inútil sometimiento a las leyes de la necesidad que no logran alterar el destino fijado. El poema fue escrito en 1919, aún con la resaca reciente de la Gran Guerra. En él, el piloto es un soldado anónimo, pero al parecer Yeats lo compuso pensando en su amigo el Mayor Robert Gregory, fallecido en combate un año antes.

NOTA: Comentario de Nacho Segurado.  

EPIGRAMA DE LOS SOCIATAS

Quien cree sin pruebas en algo más, 
que lo visible en la realidad, 
decimos de él que tiene fe,
que se arriesga y que se la juega;

en cambio el que reniega 
de la realidad visible,
y rechaza sin motivo
los hechos y lo probado,

o está majara perdido 
o es socialista redomado.

INDIGNATAS

INDIGNATAS

Soy un genio.
He tenido una idea brillante: Se me ha ocurrido escribir un panfleto poniendo a caer de un burro a los mercados, a la globalización, a los ricos y a  los paises capitalistas; para luego vender mi libro, a través del mercado global, a los ciudadanos de esos mismos paises y hacerme yo rico. 

Todavía los cabrones me van a dar las gracias y a aclamarme, me voy a hinchar a dar conferencias, y voy a lucir como un progrete de lo más aparente.

Así que, "Indignez vouz", que lo que es yo, je o moi, voy a forrarme, que con suerte me quedan un par de añitos güenos...

¿Soy, o no soy un genio?
PS: Con suerte conoceré a Punset, que, de todo, es lo que más ilusión me hace.

Regeneración. Se acaba Rubalcaba.

Hemos conseguido desalojar a la cuchipanda, votando lo poco que nos dejan votar. Se ha producido el relevo, que la higiene democrática imponía, y nos congratulamos. Ahora bien, que no se vengan arriba los peperos, y no se les suba a la cabeza el cava electoral.

Porque nuestra obligación de ciudadanos libres e independientes nos mueve a vigilar con lupa, y vamos a dirigir nuestras baterías hacia los que mandan, que siempre son los que más peligro tienen, pues manejan nuestro dinero, y hacen las leyes que nos vemos obligados a cumplir. El año mariano que nos espera es de órdago, y la REGENERACIÓN es urgente.

Se acaba rubalcaba, se descalabra rubalcabra, pero al borde del precipicio estamos todos.
Y les vamos a marcar como Goicoechea a Maradona.

La barra libre se ha acabado, y toca ponerse a currar.

CONFERENCIA DE PUS

Vale que aceptemos como animal de compañía la acepción de 'conferencia' siguiente: "Reunión de representantes de Gobiernos o Estados para negociar sobre un tema específico..." Aquí no ha habido otros representantes gubernativos que los del infame pachi-pichi.

Pero lo de la paz, ni hablar, por ahí no paso, colega. Eso tiene otro origen más tenebroso...

Veamos. Analicemos cabalísticamente a ZAPATERO: 

Si escribimos su nombre al revés, se nos revela lo siguiente: OR ETA PAZ.
Como ustedes saben, "or" en ingles significa "o", conjunción disyuntiva (al menos hasta la llegada de la LOGSE), que la wikipedia explica así: 
"... Otras veces, 'o' indica que los términos unidos son equivalentes y sirven para designar una misma realidad"
Así pues, la cábala demuestra que el desgobierno de este personajete equivale al esfuerzo por llamar "paz" al proceso de autoliquidación voluntaria y amable de la banda asesina. Y lo ha intentado, "cueste lo que cueste", a través de la negociación, qué significa: dar u ofrecer algo a cambio de algo.
Pero, ¿qué es eso de "pedir" que dejen de matar, o que entreguen las armas? ¿Acaso la policía "pide" a los ladrones y sicarios que dejen de robar y matar, o se dedica en cambio a meterlos en chirona y desarticular sus organizaciones criminales, aplicando la ley?

En cuanto al PUS, "El pus es un líquido espeso de color amarillento o verdoso, MALOLIENTE, segregado por un tejido inflamado (la sociedad vasca), y compuesto por suero (Pachi-suero, blandito-blandito), leucocitos (o peneuvitos), células muertas (los amigos, complices y jaleadores de los matones) y otras sustancias (of course, los "superamigos" foráneos, unos fachones acartonados que duermen en hoteles de cinco estrellas, y se blanquean los dientes en clínicas de lujo, con nuestro dinero.)

En fin, amiguitos, que a la espera de la llegada del cirujano, la gangrena se extiende.

CAMBIO CLIMÁTICO EN EL AVERNO

CAMBIO CLIMÁTICO EN EL AVERNO 
(Teatrillo del absurdo)

FISCAL:
Entonces, ¿tuvo en efecto o no tuvo, usted mismo oportunidad de hablar recientemente, durante la sesión de espiritismo, con el difunto señor Truño?
(Abriendo los brazos, displicente) ¡Conteste!

ACUSADO:
¡Oh, cielos, sí, me acuerdo perfectamente! (Hace una pausa, se atusa el cabello)
Le pregunté: "Jack, soy Luis, ¿cómo demonios te encuentras por ahí abajo, 'hase musha caló'? ¿Tenéis refrigerador? ¿Y aire acondicionado? ¿Cómo está eso de gente? ¿Ponen mucho garrafón o son las bebidas decentes? ¿Cómo están las pibas? ¿Van en ropa interior o están siempre  desvestidas? Cuéntame cómo te sientes, amigo"

FISCAL:
¿Y qué le respondió el fallecido? Sea preciso, no se arredre. Usted fue privilegiado testigo de unos hechos muy gordos. Sea valiente, y hable fuerte, que estoy sordo... ¡Cuente, cuente!

ACUSADO:
Me dijo: "¿Bromeas, mezquino? ¡Aquí hace un frío que pela, y una humedad que te mueres!  A poco que te descuides te quedas como un arenque. Hay que usar la rebeca, y a veces un buen abrigo,  Aquí hay que ir siempre forrado o te quedas pajarito"

FISCAL:
Y usted, ¿cómo reaccionó, señor Apeles?¿Es cierto que el culo se le torció, que le bailaron las muelas, que le sudaron las sienes... cuando le hablaba el finado, el fiambre, el extinto, el difunto, el cadáver, el ausente, el no-vivo, el matado... en fin, el desaparecido, su amigo, el señor Truño.

ACUSADO:
¿Bromea? Me quedé muerto, me dejó helado... No me lo esperaba, para nada, para nada. Te pasas la vida preparando tu mente para las llamas del infierno, y resulta que es un glaciar de mala muerte de la maldita Groenlandia! Francamente, no le veo la gracia, es deprimente.

FISCAL:
¿Podría el acusado, por favor, dejar de decir "¿bromea?" constantemente. ¡Un poco de seriedad! Está usted ante un Tribunal, por una causa muy fea. Se trata de un crimen fatal y además huele que apesta. ¡Qué mala suerte, ozú, vaya tela!

JUEZ:
(Girándose hacia un supuesto defendiente)
El fiscal habla en verso. Le sugiero que proteste... 

ACUSADO:
¡Percebes! ¿Bromean? ¿Un tribunal es esto? Pensé más bien que era la antesala del infierno. Y usted me parece, no más le digo, un payaso fiscal del pérfido Satanás, su jefe. 

FISCAL:
Sr. Juez, que conste en acta otra vez que el acusado ha cometido perjurio y ha incurrido en desacato. Y dele usted un guantazo por mendrugo y mentecato, allá donde más le duele.

JUEZ:
¿Broméa? ¿Le dice usted a San Pedro lo que debe o no debe hacer? Payaso Fiscal, es usted un incompetente. Más abajo ya no le puedo mandar... (Golpea con su macillo de manera contundente)¡Esbirros, llevadle con Satán! A toda prisa, es urgente.

ACUSADO:
(Aterrado) ¿Broméa? ¿Me van a condenar? ¿Me mandan con Jack a la Heladera? ¿Acaso se pitorrean? ¡El frío me sienta mal... Y la humedad muy malamente!

JUEZ:
No, ¡demonios! A Usted, no; al Fiscal prepotente por ser pésimo poeta. ¡Orden en la sala! (Golpea con su macillo enérgicamente) ¡Que todo el mundo se siente!  (Señalando al fiscal) ¡Éa, lleváos ya a ese demente, que la sangre se me altera!

FISCAL:
¿Broméa? Su señoría desvaría. Piénselo su merced un instante con la cabeza más fría. Sea usted algo clemente. No querrá, señor Juez, que yo apele. Podría enterarse "el de arriba". 
Y ese, ¡cuando se cabrea...!

JUEZ:
Sí, (sonriendo forzadamente), vale, bromeo. Usted bromea, el difunto bromeaba, todos bromeamos... (Abre los brazos con gesto cansino) ¡Ah, diablos, qué gente! ¡Hay que joderse!

ACUSADO:
(Guiñando un ojo, satisfecho) ¡Le ha dado usted un susto de muerte...! Lo tiene bien merecido, ahora. ¡Qué se habrá creido el fiscalillo. Valiente gilipollas!

JUEZ:
Así no vamos jamás a terminar.
Esta noche hay partido y son las tres y veinte. Empecemos de nuevo. Tiene la palabra el Payaso Fiscal. (Solemnemente) ¡Que el juicio recomience!

FISCAL:
(Se aclara la voz, con un leve carraspeo) Entonces, ¿tuvo en efecto o no tuvo, usted mismo oportunidad de hablar recientemente, durante la sesión de espiritismo, con el difunto señor Truño?

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El Anticonstreñible ataca de nuevo

TESIS: Casi cualquier tontería que uno piense, se le ha ocurrido a otro imbécil antes que a tu menda, y lo sabes porque además la ha tecleado él primero en Google.
Por ejemplo, a uno se le ocurre un juego de palabras como este: "DANZAS Y ANDANZAS", y a uno le parece original y estupendísimo; o sea: macanudo, total, divino, chévere o cool.
En otro tiempo tú lo habrías escrito y quedádote tan fresco como un repollo. Pero ya no, señor mío, eso ya no pasa. Efímero es tu gozo. Pues ocurre que tu orgullo dura lo que tarda Google en listarte 42.000 resultados para tu genial ocurrencia. 

CONCLUSIÓN, si no quieres amargarte la tarde, laaaaarga tu post a los cuatro vientos, sin mayores pesquisas, y no te envenenes por tu incapacidad para la innovación. Piensa que otros lo escribieron antes, sí, pero tú, lo usaste ¡mejor!

EXCEPCIONES: En cualquier caso, también tienes el recurso de incluir palabras gilipollescas o expresiones inaprensibles para el entendimiento humano, que tienen 0 resultados en GOOGLE. Como muestra te dejo dos botones:

"Anticonstreñible",  que vendría a ser el sujeto que no se deja compeler emocionalmente. Un nuevo epíteto épico para vuestro humilde servidor y seguidor, El Fugit.
     Anticonstreñible, sería el individuo indivisible, expansivo e indomable, inasequible a la opresión del sistema "rubalkafkiano" —(¡maldisssión, "rubalkafkiano" está pillado, 9 resultados, Agggg!!!)

"Estuporación": Proceso mediante el cual el estupor va adueñándose de una persona.  —(¡Esta vale, ya es mía!!!)

P.S. Nótese, que a partir de este momento esas dos palabras ("anticonstreñible" y "estuporación") quedan solemnemente "Googlizadas" a mi favor —(mierda! "Googlizar" está pillada, 2800 capullos...!!!)— , y en los motores de búsqueda, cada una de ellas, queda indefectiblemente "fugitivizada" (¡Ahí va! Otra pa' mi saca, rediez, ¡Hat Trick!  ¡Esta sí que mola más que una pistola!)

"Fugitivizado": es decir unido indefectiblemente a mi blog y a mi menda lerenda.

CODA: Y recuérdense no más, —(acento de superhéroe mexicano, please)— compadritos, de mineralizarse y supervitaminizarse, que quedan pocos palabros, y yo me losss voy a fugitivisar toditosss

...El resto me los guardo para mis siguientes artículos

Baúl Jubiloso, preparando la Navidad...

Una de las "nancys", mientras se dirigía jubilosa hacia el portal, tropezó en un escalón y cayó...

...Baste decir que se hizo un esguince de muñeca.

Motosierra maldita

Me desperté sobrecogido, por un rugido infernal, como si una motocicleta estuviera acelerando a todos gas debajo de mi balcón, hasta reventar sus mecánicas tripas. Busqué por la ventana la causa de ese aquelarre matutino, y finalmente, subiendo a tope la persiana, descubrí a un operario con una motosierra podando el jardín del vecino de la esquina.

Bajaba las escaleras, abrochándome apresuradamente la bata, y dispuesto a cantarle las cuarenta a aquellos madrugadores y desaforados arboricidas, cuando me topé con mi mujer, que en la cocina, tranquilamente tarareaba mientras preparaba café.

—¿Pero cómo, no oyes ese estrépito de los infiernos?  —le grité, molesto y sorprendido.

—¿Qué? —dijo, aguzando el oído—. Pues si, ahora que lo dices, sí, se oye un motorcillo a lo lejos... Cariño te estás volviendo muy sensible, yo no me había percatado siquiera.

—Oh, no, ¡Cielos!

—¿Qué pasa? —inquirió arrugando el entrecejo—, me estás asustando...

—Nena  —dije comprendiendo la terrible verdad—, me parece que no es la motosierra. Oigo el chillido de los árboles desangrándose y suplicando por su vida.

La diestra es muy siniestra

Sabréis porque os lo cuento
Que en un cierto programa 
abominable de La Uno,
-O de La Dos, no me acuerdo-
Discutía con el De Prada,
Hace ya bastante tiempo,
Un progre gafapastudo,
El cual no usaba gafas
-Cosa que tiene mérito-
Y tiñe muy bien sus canas.

Y allí el tal Benjamín Prado,
Que así se llama el lumbreras,
Ufano, aseguraba
Que el humor era de izquierdas,
Mientras De Prada callaba
Sorprendido y disgustado
Ante la sandez abyecta
Del estimable poeta.

Para mi esa diatriba 
Entre izquierdas y derechas
Es discusión baladí,
Pobre querella pueril,
Para los niños de teta.

Y es que en Siglo Veintiuno
Esa jerga desfasada,
Esos "conce'tos" viejunos
Esconden engaño y trampas
Que pepiños y pepuños
Toman por cosa sagrada:
Tamaña es su empanada
De "intele'tuales" sesudos.
...Otros se llevan la pasta

Pero siguiendo esa farsa
Con la que dan la castaña
Esos progres orejudos,
-Algunos de buena planta,
por no decir buena facha-
Aceptemos un segundo
Esa dialéctica estrecha
Con que se llenan la panza.

Cuánta razón tuvo Prado,
El llamado Benjamín
Al haber asegurado
-y le avala El País-
Que el humor jamás se encuentra
En la pútrida derecha.

Si aburría Muños Seca
Y no tenía ya chispa
Se le metía en la checa;
En cambio el genial Mingote
Que sí que provoca risas
Es un humorista progre,
Como progre fue el gran Gila,
Desde que Franco la diña.

Pues todos fueron de izquierdas
Por más que disimulaban...
Se intentaban reprimir,
Desde Tono y  Wenceslao
Hasta Jardiel Poncela
-quién por eso fue a la checa,
Aunque consiguió salir-

López Rubio, el nobel Cela
Y también Edgar Neville
Como Don Miguel Mihura,
No tenían gracia ninguna
O eran de tinte izquierdil.

La revista "La Codorniz"
Era de la izquierda dura.
Máximo y Serafín,
Eran rojales, sin duda,
Como el gran Martín Morales,
Como Fernandez-Casas,
Como Esteso y Pajares,
Como Eugenio y El Roto
Aunque en "Triunfo" publicara.

Los Ozores eran rojos
Como Paso, Don Alfonso,
Chumy Chumez, un gran bobo,
Ussía y Campmany, broncos,
y Antonio Burgos es soso
Cual José Antonio del Pozo.

Pues lo dijo Benjamín,
Y eso ya no admite dudas:
Sólo hay humor a la zurda
Y la diestra es muy siniestra.

Vean la verdad sin fisuras:
La derecha no hace gracia
Y resulta muy molesta,
Como Juan Manuel de Prada
Tuvo casi que admitir.

Lean sólo El País
Si quieren pastar de el Prado
Y vean sólo La Sexta.

Si quiere usted ser feliz,
Antes de echarse unas risas
Piénselo: no sea fascista,
Y si son de la derecha,
Intente no sonreir
No mueva usted ni una ceja
Y apriete bien fuerte el ano.

Para esos falsos humoristas
De política incorrecta
Siempre nos quedará París.

...Perdón quise decir... la checa.

Los extremeños se tocan

Pues no, no se trata, aunque les extrañe, ni de cine porno, ni de una película de Ozores con Esteso y Pajares, sino que originalmente fue una «zarzuela sin música», parodia creada por el dramaturgo gaditano D. Pedro Muñoz Seca, donde los actores cantaban y bailaban a capella; y posteriormente (1969) fue llevada al cine por Alfonso Paso, y allí si participó el inefable Pajares. 

Por cierto, que, el autor de "La venganza de Don Mendo" murió a los 57 años, asesinado... (confieso que yo lo ignoraba)  por las fuerzas republicanas, en una «saca» de su prisión Madrileña, durante la Guerra Civil, en la matanza de Paracuellos. (R.I.P)

Pero no van por ahí los tiros, ni tampoco quiero hablar del "pacto" entre I.U. y P.P. en Extremadura, al cual le cuadraría tal título, añadiendo: "Los extremeños se tocan y los sociatas no rascan bola"
No. No vamos por ahí. Vamos por el asunto de la Coincidentia Oppositorum, que según Mircea Eliade es el camino místico, la verdadera expresión de la divinidad. Y si no, aquí tienen una de indignatas; oído al parche:

"...Sólo la juventud sabe que las instituciones y procedimientos que sirven de base al Estado liberal-burgués son una ruina en nuestro siglo, capaces tan sólo de despertar la adhesión y el entusiasmo de las gentes viejas."

Nos consideramos "revolucionarios" porque...  utilizamos y propugnamos "la acción directa y lucha por conseguir un nuevo orden, un nuevo Estado, subvirtiendo el orden y el Estado actuales. Somos, en lo económico, sindicalistas..."

"Queremos la dictadura transitoria de ese partido nacional, forjado, claro es, en la lucha y asistido activamente por las masas representativas"... " y frente a los desmanes de la plutocracia capitalista!"

Queremos..."una política de sacrificio y de violencia, de realidad nacional y no de farsa parlamentaria, de heroísmo en la calle popular..." "Esperamos, pues, la adhesión inmediata de esas juventudes burguesas de izquierda, ilusionadas"

Y una úlima perla:
"No hay política, eficacia política, sin acción. No nos interesa tanto atraer millones de españoles, sino cientos de miles en un haz de voluntades, con una disciplina y una meta inexorable que atrapar."

Pues bien, sepan que quienes esto decían eran los indignatas de 1933, fascistas de la extrema derecha. ¿No les resulta familiar parte de este ideario revolucionario?

Y es que el autor de estas pavorosas declaraciones no era otro que Ramiro Ledesma Ramos, cofundador de la Falange de las JONS (Juntas de Ofensiva Nacional Sindicalista)

¿Ven cómo los extremeños se tocan?

Freddy quiere recoger las nueces

Nuestro Krueger hispano intentando capitanear los restos del naufragio socialisto. En lugar de imponer la libertad en Vascongadas, mueve y remueve el Tribunal Prostitucional para dar carta de naturaleza a la coacción proetarra... Ya sólo falta que les entreguen la policía autonómica, para que los ertxainas detengan a los constitucionalistas peperos, o a cualquiera que lleve una banderita de Ex-paña (¿Ezo que e' lo que e'? ).
Y también se les puede ceder la Hacienda, para que pongan una casilla en la declaración destinada a sufragar a la banda. (¿Qué casilla, ni qué ocho cuartos?, ¡un diezmo obligatorio, leches!)

 Freddy, incapaz de remontar la crisis económica e institucional, se diría que aspira a imitar el modelo bildu-etarra- peneuvino, a través de los INDIGNATAS. Y ante la previsible debacle electoral que se avecina ya está creando sus borrokas, entrenándolos y dándoles cuerda. Alfredo quiere recoger las nueces. Para imitar el modelo de Arzallus sólo le faltan los pistoleros; pero por ahora ya tiene los vareadores que azotarán el nogal del Estado de Derecho. 

Y Freddy se frota las manos pensando en la cosecha: "Si no queréis que os lancemos encima a los indignatas, a los sindicatas y a los porro-flautas y okupatas, votadme a mí; que yo me entenderé con ellos, pues los he criado a mis pechos. Y si ganáis, os encontaréis todas las instituciones deslegitimadas, y además tendréis que imponer la fuerza policial, y gritaremos todos: ¡A las barrikadas contra los fachas!"

Señores, bienvenidos a la Krueger-borroka...

Pero cuidado, Alfredo: cuando los perros aprenden a comer carne humana, ya no obedecen ni a sus dueños. Y si están sedientos de sangre se comen hasta a su amo.